1. Obsesia casei.
Evident, românii au obsesia proprietăţii. De altfel, în România trăiesc cei mai mulţi proprietari de case din Europa. Din o sută de români, 95 au casa proprietate personală. Tot legat de case mai există o obsesie: visul suprem al românului este să aibă o “casă pe pămînt”, chiar dacă stă la etajul doi al unei vile.

2. Obsesia televizorului.
A plasmei şi a LCD-ului mai exact. Orice român se visează cu o plasmă cît mai mare în sufragerie, cu una mai mică în dormitor şi cu un LCD în bucătărie. În plus, românii sînt fruntaşii Europei cînd vine vorba de stat cu nasul în televizor.

3. Obsesia ţăţismului
În România, scandalul şi bîrfa sînt la mare preţ. Putem spune că românii sînt obsedaţi de scandaluri şi ţăţisme: în trafic, în politică, în învăţămînt, în biserică, peste tot scandalurile se ţin lanţ. Iar presa speculează din plin situaţia pentru că, nu-i aşa, scandalurile vînd.

4. Obsesia maşinii
Această obsesie nu necesită nici o explicaţie suplimentară.

5. Obsesia telefonului mobil
Ca şi în cazul maşinii, telefonul mobil este pentru român un simbol al statutului social. Nu contează caracteristicile telefonului, ci preţul cît mai mare al acestuia.

6. Obsesia mall şi hypermarket
Românii au uitat de băcănii şi de alimentara de la colţ pentru că acum, toate cumpărăturile sînt făcute de la hypermarket. Chiar dacă în piaţă e mai ieftin, cartofii din hypermarket sînt mai cu moţ. De altfel, în ultimii ani, piaţa hyper şi supermarketurilor din România a avut cea mai dinamică dezvoltare din Europa, dacă nu chiar din lume. Cu mallurile aceeaşi poveste. Pentru că în mall românii fac de toate – mănîncă, se îmbracă, se distrează, se uită la filme.

7. Obsesia congelatorului
Rămaşi în memorie cu foamea de pe vremea comunismului, congelatorul unui român va fi aproape întotdeauna plin, mai ales cu carne. Nu de alta dar poţi să ştii că nu s-or întoarce chiar mîine comuniştii şi, Doamne fereşte să te găsească cu frigiderul gol?

8. Obsesia supremaţiei
Fie că vorbim de case, maşini, mobilă şi altele, românul este obsedat de supremaţia sa. Casa lui trebuie să fie mai mare decît a vecinului, maşina mai bengoasă, mobilul – mai scump decît al colegilor, hainele mai de firmă.

9. Obsesia Coelho
Dacă nu ai citit Coelho, eşti “zero” din punct de vedere cultural. Fără Coelho, “n-ai valoare”.

10. Obsesia “capra vecinului”
“Dacă ăla nu face, eu de ce să fac? Sînt mai prost?”

Sursa: www.ziarulnational.com

 

Anunțuri

Am gasit pe internet  urmatorul text, este destul de fun.

         Anul trecut am fãcut un upgrade de la Boyfriend 5.0 la Husband 1.0 si am observat cã noul program efectueazã schimbãri neasteptate asupra celorlalte produse, limitând sever accesul la aplicatiile pentru garderobã, flori si bijuterii, care funcþionau impecabil împreunã cu Boyfriend 5.0.
Nici o menþiune referitoare la acest fenomen nu apãrea în documentatie. Mai mult, Husband 1.0 a dezinstalat numeroase programe valoroase cum ar fi DinnerDancing 7.5, CruiseShip 2.3 sau OperaNight 6.1 si a instalat altele nedorite cum ar fi PokerNight 1.3, SaturdayFootball 5.0, Golf 2.4 si ClutterEverywhere 4.5. Conversation 8.0 nu mai functioneazã si blocheazã sistemul. Nu mai ruleazã nici DiaperChanging 14.1 sau HouseCleaning 2.6. Am încercat sã rulez Nagging 5.3 pentru a repara Husband 1.0, dar efectul acestui utilitar este de scurtã duratã.

      Aceasta este o problemã de care se plâng foarte multe femei dupã ce instaleazã Husband 1.0, dar se datoreazã unei conceptii gresite. Multe femei fac upgrade de la Boyfriend 5.0 la Husband 1.0 fãrã sã îsi de-a seama cã Boyfriend 5.0 este, în general, un program pentru distractie. Husband 1.0 este un sistem de operare si a fost astfel proiectat încât sã ruleze cât mai puþine aplicaþii. Mai mult, nu puteti dezinstala Husband 1.0 pentru a reîncepe utilizarea programului Boyfriend 5.0, deoarece Husband 1.0 nu a fost proiectat astfel încât sã permitã acest lucru. Fisiere ascunse din sistemul dumneavoastrã ar determina programul Boyfriend 5.0 sã emuleze Husband 1.0, deci nu ati avea nimic de câstigat. Este imposibil sã dezinstalati sau sã stergeti Husband 1.0 dupã ce l-ati instalat.
          Deoarece am instalat si eu Husband 1.0, vã sugerez sã cititi întreaga sectiune referitoare la GPF (General Partnership Faults). Aceasta este o facilitate extraordinarã pe care compania producãtoare a adãugat-o în secret la sistemul de operare. Husband 1.0 trebuie sã îsi asume întreaga responsabilitate pentru toate greselile si problemele, indiferent de cine le creeazã. Pentru a activa aceastã facilitate introduceþi comanda “C:\I THOUGHT YOU LOVED ME”. Uneori Tears 6.2 trebuie sã ruleze în timp ce dati aceastã comandã. Imediat Husband 1.0 va lansa aplicaþiile Apologize 12.3 si Flowers/Chocolates 7.8. Ar trebui sã mai achizitionati câteva produse noi pentru a îmbunãtati performanta. Personal, vã recomand Hot- Food 3.0, Lingerie 5.3 and Patience 10.1. Folosite împreunã aceste utilitare vor face în asa fel încât Husband 1.0 sã ruleze fãrã nici o problemã. Dupã câtiva ani de folosinþã, Husband 1.0 vã va deveni familiar si veti gãsi numeroase facilitãti folositoare cum ar fi FixesBrokenThings 2.1, Snuggling 4.2 sau BestFriend 7.6.
        În final, vã avertizez sã nu instalati în nici un caz MotherInLaw 1.0, deoarece aceasta nu este o aplicatie suportatã de acest sistem de operare si va determina cãderi repetate ale acestuia.
        Succes în utilizarea produsului Husband 1.0!

1. Cel mai complex ceas creat vreodata-Vacheron Constantin „Tour de l’Ile”, un ceas evaluat la 1,6 milioane de dolari.

2. Parmigiani Fleurier Tecnica Skeleton Chronograph costa 850.000 de dolari si va fi disponibil din 2008. Producatorul va fabrica doar trei astfel de ceasuri, iar fiecare dintre acestea va avea cadran din platina si cronograf de mare acuratete.

3. Blancpain Grande Complication, un ceas de mana traditional care poate fi achizitionat la pretul de 785.00 de dolari. Ceasul are printre „dotari” un calendar perpetuu care arata si fazele lunii, cronograf si curea din piele de aligator.

 

4. Girard-Perregaux Opera One (495.000 $).

5. Breguet Double Tourbillon (329.000$).

6.IWC Grande Complication (215.000$)

 7. Patek Philippe Celestial Watch (194.200 $).

Sursa : Forbes

Vand pui Amstaff – 4 luni, femela,transport gratuit.

Oferta: 150 Ron

Lasa-ti un mesaj si eu va voi contacta…rog seriozitate!

Aceasta domnisoara sunt eu!:)

Va fac cunostiinta si cu mami!

1. Yorkshire Terrier

 
Sunt indrazneti, curiosi, mereu gata de aventura! Blanita lor e matasoasa, lunga si dreapta si poate fi tunsa in mai multe stiluri.

2. Dachshund


Chiar daca sunt mici-mici, acesti caini sunt excelenti daca ai nevoie de cineva care sa-ti pazeasca locuinta. Sunt atasati de familie, dar pot deveni agresivi cu copiii necunoscuti.

3. Bichon

Cainii din aceasta rasa sunt sensibili, loiali si tind sa devina timizi in preajma strainilor.

Bichon.jpg Bichon image by AmandaOdom25

4. Shih Tzu


Sunt extrem de prietenosi, mai ales cu copiii. Din cauza blanitei dese, trebuie periati aproape zilnic si dusi la un salon de frizerie canina, eventual.

5. Schnauzer miniatural


Sunt cunoscuti pentru blandete, disponibilitatea de joaca si curiozitate. Sunt atat de curiosi cateodata, incat se apuca sa latre la fiecare trecator, daca il zareste prin fereastra sau de pe balcon.

6. Chihuahua


Par inofensivi, dar se pot dovedi niste “duri”. Latra insistent la ceilalti caini, se exprima vehement atunci cand vor ceva, dar partea buna e ca sunt foarte loiali si afectuosi.

7. Pomeranian


Sunt absolut adorabili, insa, la fel ca si copiii, pot deveni foarte zgomotosi.

8. Caini Pug


Fata lor cu riduri, piciorusele scurte si personalitatea carismatica ii recomanda ca buni tovarasi. Chiar daca sunt incapatanati uneori, in general, cainii pug sunt iubitori si isi asculta stapanii.

9. Boston Terrier


E un tovaras perfect pentru familie, sunt blanzi si rabdatori cu copiii. Au nevoie din cand in cand de periaj, pentru a scapa de parul in plus. E obligatoriu sa ai jucarii pe care sa le poata rontai si mesteca prin casa, altfel te trezesti ca iti strica pernele, canapeaua si pantofii
.

10. Maltez


Un caine ideal pentru cei cu alergii la par, maltezul e prietenos si se intelege bine cu alte rase de caini si chiar cu pisicile. Doar sa nu-i lasi prea mult timp singuri, fiindca se deprima si se plictisesc usor.

 

1. Border Collie

Collie e pe primul loc, datorita inteligentei iesite din comun si a energiei de care da dovada. Cainii din aceasta rasa se simt cel mai bine alaturi de stapani activi, cu care se pot juca si atrena toata ziua. Din cauza trecutului de caini de turma, Collie pot deveni confuzi in preajma copiilor, care au alt ritm si nu pot fi “dirijati” la fel ca oile sau vacile.

2. Pudel

Usor de dresat, ascutiti la minte, cainii din rasa pudel sunt rezistenti, ascultatori si eficienti. Sunt foarte creativi si, de aceea, au fost cooptati chiar la spectacolele de circ.

3. Ciobanesc German

Isteti, curajosi si protectori, ciobanestii germani invata comenzile dupa numai cateva repetitii si apoi, nu trebuie sa-i dai o comanda de doua ori ca sa te asculte. Sunt folositi pentru a apara turmele, pentru paza, in politie, in cautari si misiuni de salvare si au fost antrenati de militari chiar pentru salturile cu parasuta.

4. Golden Retriever

Acesti caini pot invata bine peste 200 de comenzi, sunt loiali, iubitori, atenti, ideali daca iti doresti un tovaras jucaus si de incredere.

5. Doberman Pinscher

Aceasta rasa nu cunoaste ce inseamna frica si de aceea, sunt foarte apreciati ca si caini de paza. Chiar daca par fiorosi, pot fi imblanziti prin dresaj si, astfel, sa devina docili si blanzi.

6. Ciobanesc de Shetland

Membrii acestei rase de caine aduc si acasa spiritul protector si devotamentul cu care apara turmele. Extrem de inteligenti, se descurca in diverse situatii si invata comenzi noi cu usurinta.

7. Labrador Retriever

E una din cele mai populare rase de caini asa-zisi “de familie”. Inteligenti, afectuosi, blanzi, sunt ideali pentru familiile care au copii mici. Pot fi usor dresati, de aceea sunt folositi si pentru a ajuta batranii si persoanele cu handicap, dar si in munca de teren a politistilor.

8. Papillon

Sunt foarte dragalasi, datorita urechilor in forma de fluture. Sunt isteti, mai puternici decat par la prima vedere – sunt descrisi adesea ca si caini mari prinsi in niste corpuri mici. Sunt paznici de incredere ai casei si buni prieteni.

9. Rottweiler

Cariera” rottweiler-ilor a inceput in Germania ca tovarasi de munca. Sunt folositi in principal pe post de paznici si ca ajutor de politist. Sunt foarte curajosi, rabdatori si fideli.

10. Cainele de cireada australian

Un caine harnic, care se ocupa in mod traditional de turme si de cirezi. Calitatile principale sunt inteligenta exceptionala, atentia, rezistenta si loialitatea fata de proprietate si de stapani. Sunt agili, puternici, organizati, activi si fizic si mental. Partea mai putin buna e ca se plictisesc repede si mai fac si prostioare in dorinta lor de a experimenta lucruri noi

 

Tinuta

1. Pentru barbati, fata barbierita este cartea de vizita. Daca vrei sa fii placut intr-o relatie, barbiereste-te in fiecare zi, altfel, vei arata ca un „salbatic”. Fara argumente economice aici! Cate alte lucruri mai putin folositoare si totusi costisitoare faceti, doar pentru satisfactii egoiste? Iar cand este vorba de altruism… Sa aveti grija si de firele de par din nas, al caror aspect este de-a dreptul mizerabil.
2. Oricare ar fi tipul tunsorii, parul trebuie sa fie ordonat. Altfel, veti arata ca o paiata!
3. Unghiile trebuie taiate saptamanal. Negrul de sub ele este unul dintre cele mai respingatoare lucruri. Unghia de la degetul mic mai lunga, folosita pe post de scobitoare sau surubelnita este un indiciu de „neam prost”.
4. Dintii trebuie sa fie nu doar albi si fara resturi alimentare in spatiile interdentare, si si ingrijiti stomatologic. Caria de la dintii din fata transmite despre tine ca esti neingrijit si delasator.
5. Mirosul de transpiratie sau cel care iese din gura este „dinamita” curata pentru relatiile sociale. Nu ai voie sa mananci usturoi sau ceapa atunci cand stii ca vei iesi in lume! Acesta persista pana la 16 ore. Atentie! Mirosul de transpiratie nu se indeparteaza prin parfum, ci cu apa si sapun. In caz contrar, va rezulta o combinatie de nesuportat. Spray-ul se foloseste doar pe pielea proaspat spalata si foarte delicat. Parfumul nu trebuie „sa-ti ia nasul”, mirosul de curat este mult mai placut! Grija si la urechi (care nu se spala niciodata cu apa si sapun, nefiind sanatos), la nas, la picioare.
6. Ciorapii se schimba ori de cate ori prind mirosul transpiratiei. Niciodata nu stii cand trebuie sa te descalti si… pazea atunci de altii! Ciorapii gauriti nu se mai poarta, ei neindicand saracie, ci… lene. Un sfat: nu folositi ciorapi supraelastici, chiar daca sunt mai rezistenti. Pe langa faptul ca nu sunt sanatosi si nu absorb transpiratia, duc, in timp la macerarea pielii degetelor de la picioare.
7. Pantofii vor fi intotdeauna curatati de noroi sau praf. Pantofii uzati dau un aer de… trei parale. Atat vor da si altii pe tine.
8. Batista trebuie sa nu-ti lipseasca din buzunar. Daca folosesti batista de bumbac, ea trebuie sa fie curata si calcata. Nasul se sufla intotdeauna usor, fara a examina „noutatea” din batista. Gestul este incalificabil!
9. Vestimentatia va fi asortata dupa regula armoniei culorilor si a modelului: la barbati nu se ingaduie model la haina, odata ce camasa sau cravata are deja model. Numai una din cele trei: camasa, cravata sau haina trebuie sa aiba model.
10. Se stranuta cu batista la nas. Daca aveti grija, o veti avea intotdeauna la indemana, nefiind nevoie sa scotociti prin buzunare pentru a o gasi.
11. Expectorarile se efectueaza public, doar in caz de absoluta necesitate si niciodata in batista, ci in servetel. Scuipatul pe jos cu martori- strict interzis!
l2. Ochii nu se curata cu mana, ci cu o batista curata.
13. Pieptanatul in public este o necuviinta, precum si scobitul in ureche, operatiuni permise doar in baie si intr-o maniera sumara a garderobelor localurilor publice.
14. Cand sezi, genunchii vor sta stransi – la femei, si mult apropiati la barbati. A tine genunchii „raschirati” se numeste nesimtire…

Salutul

1. Punctualitatea e o forma de respect. Cand mergi intr-o vizita, nu sosi niciodata inainte cu nici un minut; mai bine sa ajungi cu 3 minute mai tarziu. Doar aici este permis „sfertul academic”. Cand ai o intalnire in oras cu o persoana, totdeauna sa sosesti cu 10 minute mai devreme, niciodata cu un minut mai tarziu. Facand astfel, va veti bucura in intalnirea voastra de un timp in plus. Conditia este ca fiecare dintre cei doi sa respecte aceasta.
2. In vizita la necunoscuti sau la persoane mai putin apropiate nu se permite sa duci altceva decat flori. Si sa fie fara sot.
3. Cand intri, manifesta-ti intentia de a te descalta, din respect pentru curatenia gazdei. Dar nu te descalta decat atunci cand sesizezi ca ea accepta. Pentru unele gazde, descaltatul oaspetilor este o jignire.
4. Salutul verbal este insotit intotdeauna de inclinarea capului, ce trebuie sa fie ampla, nu zgarcita. Cand saluti pe cineva, priveste-l in ochi! Iar daca saluti printr-un gest de mana, rosteste si un cuvant.
5. Cel care intra intr-un cerc, saluta primul. O singura data pe toata lumea si nu repeta salutul pentru cei ce-i raspund cu intarziere.
6. Este interzis unui barbat sa intinda mana unei tinere sau unei femei!
7. Niciodata cineva mai tanar nu intinde mana celui mai in varsta decat el sau cuiva mai mare in rang. Daca esti intr-o situatie care nu este prezentata aici, gandeste prin excludere.
8. Nici o femeie nu se ridica in picioare sa dea mana cu un barbat. Si nici un barbat nu da mana sezand vreunei femei.
9. Stransul mainii se efectueaza scurt si ferm. Nu este permis sa retii mana cuiva. Nu se intind doar degetele si nici nu se da o mana moale. Degetele se strang in jurul palmei celuilalt si nu se tin tepene. Daca cineva mananca, nu se cade sa-i intinzi mana. Iar daca altul iti intinde mana cand mananci sau lucrezi si nu esti prea curat, scuza-te si evita stransul mainii din respect pentru el si din motive igienice.
10. Cand ambii poarta manusi, mainile se dau inmanusate. Trebuie insa, sa scoti manusa cand celalalt e cu mainile goale.
11. Prezentarile se fac in ordinea importantei: pe cel mai insemnat il prezinti primul.
12. Daca un barbat mai in varsta ii cedeaza locul unei tinere in aglomeratie, ea este obligata sa accepte.

Conversatia

1. Nu monopolizati discutia. Chiar daca aveti talent de povestitor, chiar daca ati picat in dimineata aceea de la Polul Nord. Desigur ca acolo ati vazut foci, balene, morse, pinguini si alte ciudatenii pe care ceilalti nu le cunosc decat din poze, televiziune sau dintr-un film documentar. E oare un motiv ca sa vorbiti neintrerupt intreaga seara?
2. Evitati sa incepeti majoritatea frazelor cu „Eu” si „Am… „. V-ar pune intr-o lumina nefavorabila. Ar parea ca in mijlocul lucrurilor va situati dv., adica ati fi centrul pamantului.
3. Nu trageti concluzii dupa fiecare afirmatie a interlocutorilor dv. si evitati generalizarile. Un caz auzit sau povestit atunci nu va da acest drept.
4. Vorbirea iute, „muscarea” terminatiilor, trancaneala repetata, monotona a aceleiasi idei, fie ea chiar geniala, conversatia taraganata, afectata – toate duc la rezultate sigure:
* daca sunteti gazda- oaspetii se scuza si va parasesc in graba; e tirziu, sunt obositi, locuiesc departe, se scoala devreme, copilul… ;
* daca sunteti invitat- creati in jurul dv. un. vid; acest obicei repetat de cateva ori va creeaza o faima de neinvidiat;
* daca sunt nevoiti sa va suporte- cu prima ocazie au sa va evite. S-au imbolnavit. Sunt in provincie. Fac o partida de pescuit…
5. Aveti incertitudini in privinta sensului unor neologisme? Ocoliti-le si paziti-va de ele pana nu le cunoasteti sensul real, felul si locul intrebuintarii. Dandu-le viata pocit, e1e vor inconjura incaperea, reintorcindu-se sub forma unor zambete ironice sau chiar sub o infatisare mai hada. De multe ori, in discutii, sunt pomenite denumiri geografice, numele unor actori, scriitori sau personalitati ale vietii publice mondiale. Nu cunoasteti pronuntia corecta? intrebati: Sa nu va jenati! Nimeni nu va poate pretinde sa fiti poliglot! Cu toate acestea ape1ati si la dictionar.
6. Aveti dreptate. Nu o data, ci de o suta de ori. Cu toate acestea nu intrerupeti vorbitorul. Acest „bruiaj fatis” voluntar sau intamplator produce o impresie penibila. Cel intrerupt pierde firul ideilor, se enerveaza, ii stricati seara. Aveti o parere contrara? Perfect! Stapiniti-va suvoiul ideilor si cascada argumentelor pana la sfarsitul frazei. Caci nu e fraza sa nu aiba… capat. Atunci expuneti-va parerea linistit.
7. Simtiti ca nu rezistati? Doriti sa reabilitati adevarul, fie si intr-o problema minora? Atunci nu fiti crud, ironic si violent in exprimare si formulare. Menajati femeile si varstnicii de astfel de iesiri si nu faceti exceptie nici cu ceilalti oaspeti. Vorbind calm sunteti mai degraba ascultat, caci limba dulce, mult aduce!
8. In timp ce-i vorbiti interlocutorului, priviti-l in ochi, privirea in laturi sau aiurea creeaza impresia de om nesincer sau distrat;
9. In formularea ideiior folositi-va numai de arsenalul vocabularului; nu folositi ca auxiliare degetele, mainile sau uneori chiar picioarele.
10. Sustinerea afectiva a parerii e necesara, dar nu e suficienta si nici eficienta. Demonstratia se cladeste cu argumente logice, rationale.
11. Nu va aprindeti in toiul discutiei si nu promiteti lucruri pe care nu le puteti indeplini; veti fi socotit un om usuratic etc.;
12. Nu contraziceti de dragul originalitatii; nu aprobati lucruri de care nu sunteti sigur, dar nu e recomandabil nici sa le respingeti frontal uneori;
13. Adversarul a avut mai multe argumente; in plus, e mult mai documentat. Deci, ati fost invins pe campul de bataie” al vorbei. Nu va parasiti interlocutorul cu aer de om jignit. Intrerupeti discutia politicos sau – ceea ce e mai greu – lasati-va convins.
14. In conversatiile in grup, vorbeste tu mai putin decat ceilalti. A vorbi putin, nu inseamna incultura sau prostie ci, taria personalitatii.
15. Cand esti intr-un contact de stabilire a unei relatii noi, vorbeste tu intai, fiind insa atent sa „prinzi” momentul de a-i da cuvantul celuilalt: acesta este lucrul cel mai important.
16. Nu pune niciodata intrebari cu privire la aspecte negative ce apartin partenerului de conversatie sau vreunei persoane mult apropiate acestuia („De ce boala sufera sotul tau?”; „Cum n-ai luat examenul?”; „N-aveai decat un an de la casatorie, ai si divortat?”).
17. Ocoleste orice forma de barfa. N-o rosti si nici n-o asculta!

La masa

1. Nimeni nu pune mana pe lingura si nu serveste inaintea gazdei.
2. Ia numai din ce esti invitat sa servesti.
3. Nu insista cu privirea la vreun fel de mancare ce nu ti se ofera.
4. Nu cauta si nu lua bucata cea mai mare. Toti au vazut-o; si vor intelege ca esti un mare egoist. Ia doar bucata din dreptul tau, indiferent ce iti cade „la sorti”.
5. Nu privi in farfuria nimanui. Daca cineva a varsat ceva din greseala pe fata de masa, nu baga in seama, ci fa-te ca nu vezi.
6. Sa nu ceri nimic de mancare, chiar daca au uitat sa te intrebe daca esti flamand.
7. Cutitul, daca e folosit, il vei manui numai cu mana dreapta, iar furculita doar cu stanga. Atentie, in nici o imprejurare, cutitul nu se transforma in „furculita” ducandu-l la gura. Asta se face doar la camp…
8. Stai cat mai aproape de masa, ca sa nu cada firmituri. Sezi pe tot scaunul, nu doar pe marginea lui.
9. Coatele nu se sprijina pe masa, ci stau cat mai stranse langa corp. De marginea mesei se sprijna doar incheieturile, aproape de farfurie.
10. Nu folosi in veci tacamul pe care l-ai lins, ca sa te servesti din platou sau din borcanul comun. Foloseste lingurita sau furculita pusa special pentru aceasta. Mai mult, este groaznic sa lingi tacamul pus pentru uz comun. Si mai ales sa le pui la loc.
11. Nu e ingaduit sa te intinzi peste masa ca sa te servesti. Cere celui care este langa platou sau cosul de paine si el te va servi cu tot platoul, nu doar cu o felie. Vezi si nu-ti fa provizii, ia cel mult doua felii de paine.
12. Mananca fara sa se auda plescaitul saftos al buzelor si limbii. Mancatul zgomotos te descalifica.
13. Painea se serveste cu mana, niciodata cu furculita; caci se poate intampla ca furculita cu care ai mancat sa atinga si urmatoare felie. Ce rusine ar fi…
14. Nu te sterge la gura cu painea! Pe gura se afla si praf si altele si ar fi neigienic. Daca nu ai servetel, roaga gazda sa-ti dea unul.
15. Degetele nu se baga niciodata in farfurie. Astfel, se evita obiceiul antic si murdar de a linge degetele.
16. Se mamanca tot din farfurie, fara a se lasa nimic. Dar, sub nici o forma nu se face farfuria „luna” cu o bucata de paine.
17. Nu se toarna niciodata intr-un pahar care nu este complet gol.
18. Samburii nu se scuipa in farfurie, prin cadere libera si nici in pumn (ultima metoda se practica doar in aer liber), ci se pun in lingurita adusa langa buze, apoi in farfurioara, unul cate unul.
19. Interzis a se clati gura cu ultima sau penultima inghititura de bautura, oricare ar fi ea.
20. Daca este nevoie sa folosesti toaleta sau baia, priveste cu atentie cum stau lucrurile, pentru a le aseza exact cum le-ai gasit. Daca ai folosit WC-ul, sterge urmele lasate pe vas, nimeni nu este dator sa curete dupa tine. Eventual, deschide geamul pentru aerisire. Dupa spalatul mainilor, clateste chiuveta, pentru a nu ramane urme pe ea. Ai grija, sa nu se simta ca ai trecut pe acolo! Este o dovada de bun simt.


La telefon

1. Este necuviincios a se telefona inainte de 10 dimineata, intre orele 13-17 si dupa ora 21, cu exceptia celor apropiati, carora le cunosti programul.
2. O convorbire conventionala nu trebuie sa depaseasca 5 minute.
3. Urmeaza obligatoriu treptele urmatoare: – Alo, familia…? (Asteapta comfirmarea). – La telefon este….(zi-ti neaparat numele, nu formule de genul „un prieten” sau o alta forma evaziva. Si continua imediat: „As dori sa vorbesc cu..” (numele celui solicitat). Urmeaza apoi cu „Deranjez cumva?” Daca-ti zice „Da”, intreaba politicos cand ai putea reveni, altfel, treci direct la subiect. Fii precis si nu te intinde. Nu uita ca timpul costa! Si pe el si pe tine. Si unele persoane sunt atat de delicate, incat nu vor indrazni sa te intrerupa.
4. Nu esti dator sa asculti pe orice „nauc”. Scuza-te politicos, dar ferm, dupa care, instiintandu-l ca trebuie sa inchizi telefonul, esti liber sa asezi receptorul in furca, chiar daca celalalt nu a terminat.
 

 

 

Sfaturi pentru d-ne si d-re

1. Daca vine suparat. Lasa-l in pace. Tot are sa-si descarce sufletul. Nu-i pomeni ca s-a stricat frigiderul, ca ai fost taiata de la prima, ca vecinul si-a scuturat covoarele pe rufele proaspat intinse, ca pustiul a luat nota mica la romana etc. Nu turna gaz peste foc. Cauta sa-l impaci prin dragalasenie (nu ostentativa), atentie (desface visinata, retinuta pentru cine stie ce eveniment) si ii aduce aminte ca optimismul sau devenit proverbial in cercul cunostintelor.
2. Daca intirzie. Mincarea s-a sleit. Matusa sosita din provincie a plecat suparata. Nu-l intreaba: „Unde ai stat pina acum?”
3. Daca e preocupat, lucreaza la ceva, scrie, citeste, se documenteaza, studiaza. Nu-l deranja din cinci in cinci minute, intrebandu-1: „Nu vrei o cafea, citronada, prajitura?” sau „Unde ai pus tirbusonul?” „De ce-ai lasat apa sa picure in baie?” etc. In schimb, deschide usa fara zgomot si aseaza-i alaturi cafeaua, citronada sau prajitura, apoi dispari. Ca o aratare.
4. Daca e incapatinat. Inchide discutia si asteapta momentul prielnic. Atunci, roaga-l sa-ti faca o favoare. E1 va ceda zimbind.
5. Daca vrea sa plece in oras singur. Rar, dar se poate intampla. Nu-l intreba unde se duce si cu cine se vede. Daca e sincer, va spune acest lucru nesilit, iar daca-l caracterizeaza nesinceritatea, de ce sa-l intrebi? O femeie inteligenta tine minte ca uneori barbatilor le place sa stea de vorba la o bere. Bineinteles, cu alti barbati.
6. Daca e atotstiutor. Lasa-l in pace. Evenimentele vor dovedi o data si o data ca „stie” si el sa greseasca. Sa nu i-o reprosezi public. Nici macar intre patru ochi. El s-o recunoasca singur. Logica, judecata fara gres a incetat sa apartina exclusiv genului masculin.

Cuplul-pt. el

1. Doreste ca in jurul ei sa graviteze problemele caminului. Lui ii place sa-si dea parerea, sa ajute, sa corecteze, sa indrume. Un fel de „consilier” al gospodariei, desi uneori nu deosebeste o cratita de o oala.
2. Ea sa priceapa dintr-o privire. Sa-i urmareasca firul gandirii, sa-i stie nazuintele, sa-i aprecieze munca, sa nu-i vorbeasca de rau colegii, sefii, prietenii, subalternii.
3. Sa stie sa taca. El vine acasa nervos, preocupat, agasat. Are nevoie de liniste, sa gindeasca, sa gaseasca solutiile unor probleme ce-1 preocupa.
4. Ajutor mutual. Se intimpla sa ai si insuccese. Uneori se tin lant. Atunci ea sa nu-i reproseze maruntisuri, fleacuri, sa nu dezgroape mortii, sa nu zica: „Nu ti-am spus eu?” sau „De ce nu m-ai ascultat?” O stringere de mina calda, lipsita de comentarii, e totul.
5. Probleme delicate. Rudele lui sa le indrageasca ca pe ale ei. Fara nici o diferentiere. Sa nu le vorbeasca de rau (pe ale lui!), sa nu le critice (tot pe ale lui!) si sa le laude calitatile (incepind cu neamurile lui !).
6. Alte probleme delicate. Sa nu faca comparatii nelalocul lor. Amicul lor, Popescu, e mai talentat, inteligent, perspicace, descurcaret, indeminatic decit el. Aceasta observatie se suporta greu chiar o singura data, dar de mai multe ori……
7. Cele mai delicate probleme. A fost chemat la telefon. Ea ii inmaneaza receptorul imbufnata. O voce „blonda”: „Sotul meu a verificat la masina electronica calculul tau. Ai dreptate. Poti sustine proiectul in ciuda tuturor… ” Urmeaza adjective si epitete ce nu se pot reproduce pe hirtie. Dar el zimbeste … In sfirsit! A invins inertia si indiferenta unor birocrati. Multumeste vocii „blonde”, fosta colega de liceu, si vrea sa-si sarute, de bucurie, sotia. Aceasta paraseste camera trantind usa.
8. Probleme superdelicate. Barbatului ii place sa-si recucereasca sotia. O vrea frumoasa, ca in prima zi. Coaforul, stilistul, manichiurista – o armata intreaga stau in stare de alerta. Un simp1u semnal! Un gest macar – si fiecare isi aduce contributia. Atunci, de ce, uneori, halul acesta de delasare?
9. Independenta, dragoste, ocrotire. Femeii ii place, savureaza, independenta primita. Barbatul, dintr-un instinct strabun, se stie tare si vrea sa ocroteasca fiinta iubita. Astfel, uneori, ea sa-i ceara bratul ocrotitor. Il va prmi cu drag. E in interesul pacii si armoniei caminului.
10. Capricii, pofte, dispozitii. Nimic nu este mai molipsitoare ca dispozitia restrinsa intre patru pereti. Ea e vesnic capricioasa. Poate fi el vesnic vesel? Are atita forta morala ca sa contracareze oscilatiile ei ?
11. Intelegere si cicaleala. Ea a obosit, cu treburile casei. Sa o spuna o singura data. El pricepe ce are de facut. Ea a vazut o rochie superba.O doreste mult. Si-au planificat chiar bani pentru cumpararea ei.

 

 

Cuplul-pt. ea
1. Are unele obiceiuri, insusite in timpul celibatului. Citirea ziarului in tramvai (nu supara, eventual, pe alti pasageri!), in lift, in hol, in sufragerie si-n pat. Ultimele doua sunt de nesuferit! Dimineata, inainte de a se scula din asternut, aprinde o tigara. E insuportabil! Cand se face curatenie generala- ce bizara coincidenta! – are sedinta, antrenament, treburi, vizite, aranjamente etc. Nici sa-l legi cu lantul n-ar sta acasa. Ce-si inchipuie? Caminul lui e hotel? El e un simplu pasager? Totul se intimpla mereu cum doreste el. Vesnic are dreptate. Nu poate fi contrazis. E obositor ca dreptatea si adevarul sa aiba un ambasador unic in familie. Se impun noi discutii diplomatice, la masa rotunda.
2. Curatenia caminului se obtine cu eforturi permanente. Lustruirea unui parchet cere timp si energie. Atunci, aparitia lui, cu pantofii murdari, plini de noroi, cu fisul picurind, pe parchetul lustruit, iti produce o senzatie de anihilare a straduintelor depuse.
3. De ani de zile il rogi sa nu fumeze, mai ales in dormitor. Sfinxului i s-ar fi muiat inima de piatra, lui nu! Acum a inceput sa uite cate un muc pe ici, pe colo. In plus, „puncteaza” parchetul cu scrum. E un fel de „condica de prezenta” a dezinteresului!
4. Fiecare om are cite o pasiune. El insa exagereaza. Din primavara si pina-n toamna e plecat duminica de duminica la vinatoare, pescuit, fotbal etc. etc. Timp de sotie, copii, rude, nu are. E casatorit doar iarna? Atunci, in schimb, nu-l misti din fata televizorului.
5. Sa deschida ochii. Ea are rochie noua. El s-o aprecieze primul. Doar pentru el si-a facut-o! Are o coafura noua, care o prinde. El nici nu observa.
6. A uitat s-o rasfete. O femeie se doreste alintata. O floare, o bomboana, un compliment. Poate chiar altceva. E chiar atit de greu?
7. Sa nu digere cu ochii inchisi. Nu e sarpe boa. Sa-i laude bucatele. Desigur, pe merit. De cate ori e cazul, nu numai in fata colegilor lui, cind ii invita la masa. Atunci se umfla in pene ca un paun. „Vai, ce sotie am!” „Vai, ce bine gateste!” „A facut niste sarmale, sa-ti lingi degetele !”
8. Ironie, anticasnicie. Nimic nu ucide respectul si dragostea ca ironia picurata des, nejustificata, fara selectie. Daca nu-ti place ceva, spune-o, evitind zeflemeaua sau sora ei vitrega, ironia.
9. Amintiri, tact, casnicie. Intr-o zi i-a spus: „Daca nu te luam de sotie, cine stie… ” Apoi, a regretat cele spuse. S-a cait amarnic. A recunoscut adevarul: „Nu te-am luat de sotie din intimplare. Mi-au placut calitatile care ti-au ramas nestirbite”. Nu era mai simplu asa? Doar o pretuieste cel mai mult dintre femei. De aceea a si cerut-o in casatorie.