Sunt putini cei care isi gasesc sufletul pereche sau care sunt dispusi la compromisuri pentru a asigura echilibrul unei relatii….dar cati dintre noi reusesc sa treaca peste toate defectele celuilalt si sa nu se intrebe daca prin aceasta doar castiga un barbat/femeie sau isi compromit fericirea?

Anunțuri

1. Obsesia casei.
Evident, românii au obsesia proprietăţii. De altfel, în România trăiesc cei mai mulţi proprietari de case din Europa. Din o sută de români, 95 au casa proprietate personală. Tot legat de case mai există o obsesie: visul suprem al românului este să aibă o “casă pe pămînt”, chiar dacă stă la etajul doi al unei vile.

2. Obsesia televizorului.
A plasmei şi a LCD-ului mai exact. Orice român se visează cu o plasmă cît mai mare în sufragerie, cu una mai mică în dormitor şi cu un LCD în bucătărie. În plus, românii sînt fruntaşii Europei cînd vine vorba de stat cu nasul în televizor.

3. Obsesia ţăţismului
În România, scandalul şi bîrfa sînt la mare preţ. Putem spune că românii sînt obsedaţi de scandaluri şi ţăţisme: în trafic, în politică, în învăţămînt, în biserică, peste tot scandalurile se ţin lanţ. Iar presa speculează din plin situaţia pentru că, nu-i aşa, scandalurile vînd.

4. Obsesia maşinii
Această obsesie nu necesită nici o explicaţie suplimentară.

5. Obsesia telefonului mobil
Ca şi în cazul maşinii, telefonul mobil este pentru român un simbol al statutului social. Nu contează caracteristicile telefonului, ci preţul cît mai mare al acestuia.

6. Obsesia mall şi hypermarket
Românii au uitat de băcănii şi de alimentara de la colţ pentru că acum, toate cumpărăturile sînt făcute de la hypermarket. Chiar dacă în piaţă e mai ieftin, cartofii din hypermarket sînt mai cu moţ. De altfel, în ultimii ani, piaţa hyper şi supermarketurilor din România a avut cea mai dinamică dezvoltare din Europa, dacă nu chiar din lume. Cu mallurile aceeaşi poveste. Pentru că în mall românii fac de toate – mănîncă, se îmbracă, se distrează, se uită la filme.

7. Obsesia congelatorului
Rămaşi în memorie cu foamea de pe vremea comunismului, congelatorul unui român va fi aproape întotdeauna plin, mai ales cu carne. Nu de alta dar poţi să ştii că nu s-or întoarce chiar mîine comuniştii şi, Doamne fereşte să te găsească cu frigiderul gol?

8. Obsesia supremaţiei
Fie că vorbim de case, maşini, mobilă şi altele, românul este obsedat de supremaţia sa. Casa lui trebuie să fie mai mare decît a vecinului, maşina mai bengoasă, mobilul – mai scump decît al colegilor, hainele mai de firmă.

9. Obsesia Coelho
Dacă nu ai citit Coelho, eşti “zero” din punct de vedere cultural. Fără Coelho, “n-ai valoare”.

10. Obsesia “capra vecinului”
“Dacă ăla nu face, eu de ce să fac? Sînt mai prost?”

Sursa: www.ziarulnational.com

 

Am gasit pe internet  urmatorul text, este destul de fun.

         Anul trecut am fãcut un upgrade de la Boyfriend 5.0 la Husband 1.0 si am observat cã noul program efectueazã schimbãri neasteptate asupra celorlalte produse, limitând sever accesul la aplicatiile pentru garderobã, flori si bijuterii, care funcþionau impecabil împreunã cu Boyfriend 5.0.
Nici o menþiune referitoare la acest fenomen nu apãrea în documentatie. Mai mult, Husband 1.0 a dezinstalat numeroase programe valoroase cum ar fi DinnerDancing 7.5, CruiseShip 2.3 sau OperaNight 6.1 si a instalat altele nedorite cum ar fi PokerNight 1.3, SaturdayFootball 5.0, Golf 2.4 si ClutterEverywhere 4.5. Conversation 8.0 nu mai functioneazã si blocheazã sistemul. Nu mai ruleazã nici DiaperChanging 14.1 sau HouseCleaning 2.6. Am încercat sã rulez Nagging 5.3 pentru a repara Husband 1.0, dar efectul acestui utilitar este de scurtã duratã.

      Aceasta este o problemã de care se plâng foarte multe femei dupã ce instaleazã Husband 1.0, dar se datoreazã unei conceptii gresite. Multe femei fac upgrade de la Boyfriend 5.0 la Husband 1.0 fãrã sã îsi de-a seama cã Boyfriend 5.0 este, în general, un program pentru distractie. Husband 1.0 este un sistem de operare si a fost astfel proiectat încât sã ruleze cât mai puþine aplicaþii. Mai mult, nu puteti dezinstala Husband 1.0 pentru a reîncepe utilizarea programului Boyfriend 5.0, deoarece Husband 1.0 nu a fost proiectat astfel încât sã permitã acest lucru. Fisiere ascunse din sistemul dumneavoastrã ar determina programul Boyfriend 5.0 sã emuleze Husband 1.0, deci nu ati avea nimic de câstigat. Este imposibil sã dezinstalati sau sã stergeti Husband 1.0 dupã ce l-ati instalat.
          Deoarece am instalat si eu Husband 1.0, vã sugerez sã cititi întreaga sectiune referitoare la GPF (General Partnership Faults). Aceasta este o facilitate extraordinarã pe care compania producãtoare a adãugat-o în secret la sistemul de operare. Husband 1.0 trebuie sã îsi asume întreaga responsabilitate pentru toate greselile si problemele, indiferent de cine le creeazã. Pentru a activa aceastã facilitate introduceþi comanda “C:\I THOUGHT YOU LOVED ME”. Uneori Tears 6.2 trebuie sã ruleze în timp ce dati aceastã comandã. Imediat Husband 1.0 va lansa aplicaþiile Apologize 12.3 si Flowers/Chocolates 7.8. Ar trebui sã mai achizitionati câteva produse noi pentru a îmbunãtati performanta. Personal, vã recomand Hot- Food 3.0, Lingerie 5.3 and Patience 10.1. Folosite împreunã aceste utilitare vor face în asa fel încât Husband 1.0 sã ruleze fãrã nici o problemã. Dupã câtiva ani de folosinþã, Husband 1.0 vã va deveni familiar si veti gãsi numeroase facilitãti folositoare cum ar fi FixesBrokenThings 2.1, Snuggling 4.2 sau BestFriend 7.6.
        În final, vã avertizez sã nu instalati în nici un caz MotherInLaw 1.0, deoarece aceasta nu este o aplicatie suportatã de acest sistem de operare si va determina cãderi repetate ale acestuia.
        Succes în utilizarea produsului Husband 1.0!

         Daris a împlinit şi el 5 ani în spital. Fără tort, fără prieteni care să-i aducă mult-râvnitele cadouri. Mămica lui şi celelalte mămici din secţia de oncopediatrie a spitalului Marie Curie i-au spus «La mulţi ani!» pe 4 mai; o aniversare între operaţia care i-a „adus” diagnosticul de cancer şi chimioterapie.

        Din luna ianuarie 2009, de când a început să aibă dureri de burtică, Daris Zanfira tot aşa o ţine, luna şi spitalul. Iniţial, un drum la medicul de familie a adus liniştea părinţilor: Daris avea „o indigestie”, de aceea îl durea rău burta. A doua zi durerile au fost şi mai mari şi nu treceau cu nimic. L-au dus pe micuţ la o clinică particulară din Târgovişte. Tot nimic, poate doar „ceva renal”.

          Din durere în durere, cu febră, frisoane, stări de vomă şi dureri cumplite, Daris a ajuns de urgenţă la chirurgie, unde a fost operat. Doar o apendicită. Era deja 11 februarie. A plecat acasă după 7 zile.

           După alte 7 zile, Daris a început să aibă din nou dureri mari de burtă, febră, stări de vomă. Din nou la Urgenţă! De data asta, „vina” a fost a mamei, medicul considerând că nu ar fi supravegheat cu atenţie dieta copilului. Băieţelul a rămas în spital două săptămâni, cu analize, ecografii, antibiotice. N-au reuşit să-i pună un diagnostic clar. Apoi, după alte două săptămâni acasă, Daris s-a îngălbenit. Brusc a devenit „copilul galben”.

           Bineînţeles că a ajuns din nou la spital! Suspect de hepatită, au zis, şi l-au trimis la contagioşi, pentru analize. A ieşit „doar” ficatul mărit. La ecograf, însă, a apărut o malformaţie de vezică biliară şi l-au expediat la Bucureşti, la Spitalul „Marie Curie”. Abia aici, la Computer Tomograf s-au văzut doi ganglioni în vezica biliară şi doi ganglioni pe artera renală. Exista explicaţia de ce copilul era galben!

          Pe 6 aprilie, Daris a fost operat. Intervenţia chirurgicală a durat 6 ore. Medicii au fost nevoiţi să îi taie din intestin. Daris avea icter mecanic şi tumoră colecistică. Biopsia a confirmat diagnosticul: cancer.

Pe 11 mai, Darius a început tratamentul

       Până în noiembrie a făcut deja 8 cure. Undeva, prin vară, între cure, băiatul a făcut şi varicelă. Tratamentul pentru varicelă i-a umflat un pic ficatul, dar Daris rezistă eroic. Vrea să se facă bine şi se pare că dorinţa asta îl ajută: analizele îi ies din ce în ce mai bine. Mai are 10 cure de făcut, până în iunie 2010. Diagnosticului lui Daris este Rabdomiosarcom de căi biliare principale.

De ce are nevoie Daris

       Băieţelul vine cu mămica de două ori pe lună – uneori chiar de trei ori – la spital la Bucureşti, din satul Scheia, comuna Glodeni, judeţul Dâmboviţa. Îi costă autobuzul, 50 de lei dus, 50 întors. Câte 200-300 de lei se duc astfel, în fiecare lună, doar pe transport. Alţi 400 de lei se cheltuiesc pe medicamente şi regim.

       Mama lui Daris, Claudia, are un venit de 456 lei, indemnizaţia de însoţitor, iar Daris, 84 de lei alocaţia şi 91 de lei venitul de handicap. Tatăl lui munceşte în construcţii. Din decembrie 2009 până în martie 2010, lucrările în construcţii sunt sistate. De când este bolnav Daris, tatăl lui nu a putut veni la spital, fiindcă a preferat ca banii care i-ar fi dat pe transport să îi dea pentru tratamentul copilului.

 

Fii bun, ajută!

Cont lei RO88 PIRB 2501 7244 0500 3000

Cont euro RO25 PIRB 2501 7244 0500 2000

Cod swift: PIRB ROBU

Banca Piraeus, sucursala Pipera.

CUI R18990288

Conturile aparţin Fundaţiei COSMIR a trustului Adevărul Holding.

 Moş Nicolae  l-a  găsit pe Darius în Spitalul “Marie Curie”

1. Cel mai complex ceas creat vreodata-Vacheron Constantin „Tour de l’Ile”, un ceas evaluat la 1,6 milioane de dolari.

2. Parmigiani Fleurier Tecnica Skeleton Chronograph costa 850.000 de dolari si va fi disponibil din 2008. Producatorul va fabrica doar trei astfel de ceasuri, iar fiecare dintre acestea va avea cadran din platina si cronograf de mare acuratete.

3. Blancpain Grande Complication, un ceas de mana traditional care poate fi achizitionat la pretul de 785.00 de dolari. Ceasul are printre „dotari” un calendar perpetuu care arata si fazele lunii, cronograf si curea din piele de aligator.

 

4. Girard-Perregaux Opera One (495.000 $).

5. Breguet Double Tourbillon (329.000$).

6.IWC Grande Complication (215.000$)

 7. Patek Philippe Celestial Watch (194.200 $).

Sursa : Forbes

Elena Ceausescu la stanga Ion Iliescu mijloc, Nicolae Ceausescu la dreapta

Ion Iliescu alaturi de Ceausescu la stanga

La 20 de ani de la Revolutie!

Pentru ca ne-am saturat sa ne calce in picioare!

Pentru ca soarta Romaniei e in mainile noastre!

Pentru ca nu vrem sa ne intoarcem in TRECUT!

 

Geoană şi Iliescu la partid…
– Ce faci, măi, Mircea? Iar stai peste program?
– Of, da, mai am de lustruit câteva perechi de pantofi.
– Ce pantofi, măi?
– Ruseşti.

Un copil îl zăreşte pe Geoană pe stradă şi se apropie strigând:
– Prostănacule!!!…
– Da, dar eu sunt mai mare ca tine…

De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept.

Ce face Geoană când nu este prostănac?
Se prosteşte!

Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi, sună la sediul PSD şi cere să discute cu Mircea Geoană.
– Da, la telefon!
– Voiam să vă informez că avem posturi libere.
– Despre ce este vorba?
– Vedeţi dvs., am rămas fără marionete.
– Păi şi cum vă pot ajuta eu?
– Nu sunteţi domnul Geoană, Mircea Geoană???

De ce susţine PSD candidatura lui Geoană la preşedinţie? Pentru că la vot se merge pe regula: cine se aseamănă se adună!

De ce s-a dus Geoană la Moscova în secret?
Pentru că nici el nu a ştiut…

Geoană, la înmormântarea lui Iliescu:
Of, tătucă, îmi pare aşa de rău că te-ai dus… Tu eşti cel mai mare om! Tu m-ai făcut ceea ce sunt acum!…

Un individ se vede nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam:
– Ce s-a întâmplat?
– Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşină şi facem o chetă.
– Bine. Cam cât dă fiecare?
– Cam 5 litri.