Octombrie 2009


 

Tinuta

1. Pentru barbati, fata barbierita este cartea de vizita. Daca vrei sa fii placut intr-o relatie, barbiereste-te in fiecare zi, altfel, vei arata ca un „salbatic”. Fara argumente economice aici! Cate alte lucruri mai putin folositoare si totusi costisitoare faceti, doar pentru satisfactii egoiste? Iar cand este vorba de altruism… Sa aveti grija si de firele de par din nas, al caror aspect este de-a dreptul mizerabil.
2. Oricare ar fi tipul tunsorii, parul trebuie sa fie ordonat. Altfel, veti arata ca o paiata!
3. Unghiile trebuie taiate saptamanal. Negrul de sub ele este unul dintre cele mai respingatoare lucruri. Unghia de la degetul mic mai lunga, folosita pe post de scobitoare sau surubelnita este un indiciu de „neam prost”.
4. Dintii trebuie sa fie nu doar albi si fara resturi alimentare in spatiile interdentare, si si ingrijiti stomatologic. Caria de la dintii din fata transmite despre tine ca esti neingrijit si delasator.
5. Mirosul de transpiratie sau cel care iese din gura este „dinamita” curata pentru relatiile sociale. Nu ai voie sa mananci usturoi sau ceapa atunci cand stii ca vei iesi in lume! Acesta persista pana la 16 ore. Atentie! Mirosul de transpiratie nu se indeparteaza prin parfum, ci cu apa si sapun. In caz contrar, va rezulta o combinatie de nesuportat. Spray-ul se foloseste doar pe pielea proaspat spalata si foarte delicat. Parfumul nu trebuie „sa-ti ia nasul”, mirosul de curat este mult mai placut! Grija si la urechi (care nu se spala niciodata cu apa si sapun, nefiind sanatos), la nas, la picioare.
6. Ciorapii se schimba ori de cate ori prind mirosul transpiratiei. Niciodata nu stii cand trebuie sa te descalti si… pazea atunci de altii! Ciorapii gauriti nu se mai poarta, ei neindicand saracie, ci… lene. Un sfat: nu folositi ciorapi supraelastici, chiar daca sunt mai rezistenti. Pe langa faptul ca nu sunt sanatosi si nu absorb transpiratia, duc, in timp la macerarea pielii degetelor de la picioare.
7. Pantofii vor fi intotdeauna curatati de noroi sau praf. Pantofii uzati dau un aer de… trei parale. Atat vor da si altii pe tine.
8. Batista trebuie sa nu-ti lipseasca din buzunar. Daca folosesti batista de bumbac, ea trebuie sa fie curata si calcata. Nasul se sufla intotdeauna usor, fara a examina „noutatea” din batista. Gestul este incalificabil!
9. Vestimentatia va fi asortata dupa regula armoniei culorilor si a modelului: la barbati nu se ingaduie model la haina, odata ce camasa sau cravata are deja model. Numai una din cele trei: camasa, cravata sau haina trebuie sa aiba model.
10. Se stranuta cu batista la nas. Daca aveti grija, o veti avea intotdeauna la indemana, nefiind nevoie sa scotociti prin buzunare pentru a o gasi.
11. Expectorarile se efectueaza public, doar in caz de absoluta necesitate si niciodata in batista, ci in servetel. Scuipatul pe jos cu martori- strict interzis!
l2. Ochii nu se curata cu mana, ci cu o batista curata.
13. Pieptanatul in public este o necuviinta, precum si scobitul in ureche, operatiuni permise doar in baie si intr-o maniera sumara a garderobelor localurilor publice.
14. Cand sezi, genunchii vor sta stransi – la femei, si mult apropiati la barbati. A tine genunchii „raschirati” se numeste nesimtire…

Salutul

1. Punctualitatea e o forma de respect. Cand mergi intr-o vizita, nu sosi niciodata inainte cu nici un minut; mai bine sa ajungi cu 3 minute mai tarziu. Doar aici este permis „sfertul academic”. Cand ai o intalnire in oras cu o persoana, totdeauna sa sosesti cu 10 minute mai devreme, niciodata cu un minut mai tarziu. Facand astfel, va veti bucura in intalnirea voastra de un timp in plus. Conditia este ca fiecare dintre cei doi sa respecte aceasta.
2. In vizita la necunoscuti sau la persoane mai putin apropiate nu se permite sa duci altceva decat flori. Si sa fie fara sot.
3. Cand intri, manifesta-ti intentia de a te descalta, din respect pentru curatenia gazdei. Dar nu te descalta decat atunci cand sesizezi ca ea accepta. Pentru unele gazde, descaltatul oaspetilor este o jignire.
4. Salutul verbal este insotit intotdeauna de inclinarea capului, ce trebuie sa fie ampla, nu zgarcita. Cand saluti pe cineva, priveste-l in ochi! Iar daca saluti printr-un gest de mana, rosteste si un cuvant.
5. Cel care intra intr-un cerc, saluta primul. O singura data pe toata lumea si nu repeta salutul pentru cei ce-i raspund cu intarziere.
6. Este interzis unui barbat sa intinda mana unei tinere sau unei femei!
7. Niciodata cineva mai tanar nu intinde mana celui mai in varsta decat el sau cuiva mai mare in rang. Daca esti intr-o situatie care nu este prezentata aici, gandeste prin excludere.
8. Nici o femeie nu se ridica in picioare sa dea mana cu un barbat. Si nici un barbat nu da mana sezand vreunei femei.
9. Stransul mainii se efectueaza scurt si ferm. Nu este permis sa retii mana cuiva. Nu se intind doar degetele si nici nu se da o mana moale. Degetele se strang in jurul palmei celuilalt si nu se tin tepene. Daca cineva mananca, nu se cade sa-i intinzi mana. Iar daca altul iti intinde mana cand mananci sau lucrezi si nu esti prea curat, scuza-te si evita stransul mainii din respect pentru el si din motive igienice.
10. Cand ambii poarta manusi, mainile se dau inmanusate. Trebuie insa, sa scoti manusa cand celalalt e cu mainile goale.
11. Prezentarile se fac in ordinea importantei: pe cel mai insemnat il prezinti primul.
12. Daca un barbat mai in varsta ii cedeaza locul unei tinere in aglomeratie, ea este obligata sa accepte.

Conversatia

1. Nu monopolizati discutia. Chiar daca aveti talent de povestitor, chiar daca ati picat in dimineata aceea de la Polul Nord. Desigur ca acolo ati vazut foci, balene, morse, pinguini si alte ciudatenii pe care ceilalti nu le cunosc decat din poze, televiziune sau dintr-un film documentar. E oare un motiv ca sa vorbiti neintrerupt intreaga seara?
2. Evitati sa incepeti majoritatea frazelor cu „Eu” si „Am… „. V-ar pune intr-o lumina nefavorabila. Ar parea ca in mijlocul lucrurilor va situati dv., adica ati fi centrul pamantului.
3. Nu trageti concluzii dupa fiecare afirmatie a interlocutorilor dv. si evitati generalizarile. Un caz auzit sau povestit atunci nu va da acest drept.
4. Vorbirea iute, „muscarea” terminatiilor, trancaneala repetata, monotona a aceleiasi idei, fie ea chiar geniala, conversatia taraganata, afectata – toate duc la rezultate sigure:
* daca sunteti gazda- oaspetii se scuza si va parasesc in graba; e tirziu, sunt obositi, locuiesc departe, se scoala devreme, copilul… ;
* daca sunteti invitat- creati in jurul dv. un. vid; acest obicei repetat de cateva ori va creeaza o faima de neinvidiat;
* daca sunt nevoiti sa va suporte- cu prima ocazie au sa va evite. S-au imbolnavit. Sunt in provincie. Fac o partida de pescuit…
5. Aveti incertitudini in privinta sensului unor neologisme? Ocoliti-le si paziti-va de ele pana nu le cunoasteti sensul real, felul si locul intrebuintarii. Dandu-le viata pocit, e1e vor inconjura incaperea, reintorcindu-se sub forma unor zambete ironice sau chiar sub o infatisare mai hada. De multe ori, in discutii, sunt pomenite denumiri geografice, numele unor actori, scriitori sau personalitati ale vietii publice mondiale. Nu cunoasteti pronuntia corecta? intrebati: Sa nu va jenati! Nimeni nu va poate pretinde sa fiti poliglot! Cu toate acestea ape1ati si la dictionar.
6. Aveti dreptate. Nu o data, ci de o suta de ori. Cu toate acestea nu intrerupeti vorbitorul. Acest „bruiaj fatis” voluntar sau intamplator produce o impresie penibila. Cel intrerupt pierde firul ideilor, se enerveaza, ii stricati seara. Aveti o parere contrara? Perfect! Stapiniti-va suvoiul ideilor si cascada argumentelor pana la sfarsitul frazei. Caci nu e fraza sa nu aiba… capat. Atunci expuneti-va parerea linistit.
7. Simtiti ca nu rezistati? Doriti sa reabilitati adevarul, fie si intr-o problema minora? Atunci nu fiti crud, ironic si violent in exprimare si formulare. Menajati femeile si varstnicii de astfel de iesiri si nu faceti exceptie nici cu ceilalti oaspeti. Vorbind calm sunteti mai degraba ascultat, caci limba dulce, mult aduce!
8. In timp ce-i vorbiti interlocutorului, priviti-l in ochi, privirea in laturi sau aiurea creeaza impresia de om nesincer sau distrat;
9. In formularea ideiior folositi-va numai de arsenalul vocabularului; nu folositi ca auxiliare degetele, mainile sau uneori chiar picioarele.
10. Sustinerea afectiva a parerii e necesara, dar nu e suficienta si nici eficienta. Demonstratia se cladeste cu argumente logice, rationale.
11. Nu va aprindeti in toiul discutiei si nu promiteti lucruri pe care nu le puteti indeplini; veti fi socotit un om usuratic etc.;
12. Nu contraziceti de dragul originalitatii; nu aprobati lucruri de care nu sunteti sigur, dar nu e recomandabil nici sa le respingeti frontal uneori;
13. Adversarul a avut mai multe argumente; in plus, e mult mai documentat. Deci, ati fost invins pe campul de bataie” al vorbei. Nu va parasiti interlocutorul cu aer de om jignit. Intrerupeti discutia politicos sau – ceea ce e mai greu – lasati-va convins.
14. In conversatiile in grup, vorbeste tu mai putin decat ceilalti. A vorbi putin, nu inseamna incultura sau prostie ci, taria personalitatii.
15. Cand esti intr-un contact de stabilire a unei relatii noi, vorbeste tu intai, fiind insa atent sa „prinzi” momentul de a-i da cuvantul celuilalt: acesta este lucrul cel mai important.
16. Nu pune niciodata intrebari cu privire la aspecte negative ce apartin partenerului de conversatie sau vreunei persoane mult apropiate acestuia („De ce boala sufera sotul tau?”; „Cum n-ai luat examenul?”; „N-aveai decat un an de la casatorie, ai si divortat?”).
17. Ocoleste orice forma de barfa. N-o rosti si nici n-o asculta!

La masa

1. Nimeni nu pune mana pe lingura si nu serveste inaintea gazdei.
2. Ia numai din ce esti invitat sa servesti.
3. Nu insista cu privirea la vreun fel de mancare ce nu ti se ofera.
4. Nu cauta si nu lua bucata cea mai mare. Toti au vazut-o; si vor intelege ca esti un mare egoist. Ia doar bucata din dreptul tau, indiferent ce iti cade „la sorti”.
5. Nu privi in farfuria nimanui. Daca cineva a varsat ceva din greseala pe fata de masa, nu baga in seama, ci fa-te ca nu vezi.
6. Sa nu ceri nimic de mancare, chiar daca au uitat sa te intrebe daca esti flamand.
7. Cutitul, daca e folosit, il vei manui numai cu mana dreapta, iar furculita doar cu stanga. Atentie, in nici o imprejurare, cutitul nu se transforma in „furculita” ducandu-l la gura. Asta se face doar la camp…
8. Stai cat mai aproape de masa, ca sa nu cada firmituri. Sezi pe tot scaunul, nu doar pe marginea lui.
9. Coatele nu se sprijina pe masa, ci stau cat mai stranse langa corp. De marginea mesei se sprijna doar incheieturile, aproape de farfurie.
10. Nu folosi in veci tacamul pe care l-ai lins, ca sa te servesti din platou sau din borcanul comun. Foloseste lingurita sau furculita pusa special pentru aceasta. Mai mult, este groaznic sa lingi tacamul pus pentru uz comun. Si mai ales sa le pui la loc.
11. Nu e ingaduit sa te intinzi peste masa ca sa te servesti. Cere celui care este langa platou sau cosul de paine si el te va servi cu tot platoul, nu doar cu o felie. Vezi si nu-ti fa provizii, ia cel mult doua felii de paine.
12. Mananca fara sa se auda plescaitul saftos al buzelor si limbii. Mancatul zgomotos te descalifica.
13. Painea se serveste cu mana, niciodata cu furculita; caci se poate intampla ca furculita cu care ai mancat sa atinga si urmatoare felie. Ce rusine ar fi…
14. Nu te sterge la gura cu painea! Pe gura se afla si praf si altele si ar fi neigienic. Daca nu ai servetel, roaga gazda sa-ti dea unul.
15. Degetele nu se baga niciodata in farfurie. Astfel, se evita obiceiul antic si murdar de a linge degetele.
16. Se mamanca tot din farfurie, fara a se lasa nimic. Dar, sub nici o forma nu se face farfuria „luna” cu o bucata de paine.
17. Nu se toarna niciodata intr-un pahar care nu este complet gol.
18. Samburii nu se scuipa in farfurie, prin cadere libera si nici in pumn (ultima metoda se practica doar in aer liber), ci se pun in lingurita adusa langa buze, apoi in farfurioara, unul cate unul.
19. Interzis a se clati gura cu ultima sau penultima inghititura de bautura, oricare ar fi ea.
20. Daca este nevoie sa folosesti toaleta sau baia, priveste cu atentie cum stau lucrurile, pentru a le aseza exact cum le-ai gasit. Daca ai folosit WC-ul, sterge urmele lasate pe vas, nimeni nu este dator sa curete dupa tine. Eventual, deschide geamul pentru aerisire. Dupa spalatul mainilor, clateste chiuveta, pentru a nu ramane urme pe ea. Ai grija, sa nu se simta ca ai trecut pe acolo! Este o dovada de bun simt.


La telefon

1. Este necuviincios a se telefona inainte de 10 dimineata, intre orele 13-17 si dupa ora 21, cu exceptia celor apropiati, carora le cunosti programul.
2. O convorbire conventionala nu trebuie sa depaseasca 5 minute.
3. Urmeaza obligatoriu treptele urmatoare: – Alo, familia…? (Asteapta comfirmarea). – La telefon este….(zi-ti neaparat numele, nu formule de genul „un prieten” sau o alta forma evaziva. Si continua imediat: „As dori sa vorbesc cu..” (numele celui solicitat). Urmeaza apoi cu „Deranjez cumva?” Daca-ti zice „Da”, intreaba politicos cand ai putea reveni, altfel, treci direct la subiect. Fii precis si nu te intinde. Nu uita ca timpul costa! Si pe el si pe tine. Si unele persoane sunt atat de delicate, incat nu vor indrazni sa te intrerupa.
4. Nu esti dator sa asculti pe orice „nauc”. Scuza-te politicos, dar ferm, dupa care, instiintandu-l ca trebuie sa inchizi telefonul, esti liber sa asezi receptorul in furca, chiar daca celalalt nu a terminat.
 

 

 

Sfaturi pentru d-ne si d-re

1. Daca vine suparat. Lasa-l in pace. Tot are sa-si descarce sufletul. Nu-i pomeni ca s-a stricat frigiderul, ca ai fost taiata de la prima, ca vecinul si-a scuturat covoarele pe rufele proaspat intinse, ca pustiul a luat nota mica la romana etc. Nu turna gaz peste foc. Cauta sa-l impaci prin dragalasenie (nu ostentativa), atentie (desface visinata, retinuta pentru cine stie ce eveniment) si ii aduce aminte ca optimismul sau devenit proverbial in cercul cunostintelor.
2. Daca intirzie. Mincarea s-a sleit. Matusa sosita din provincie a plecat suparata. Nu-l intreaba: „Unde ai stat pina acum?”
3. Daca e preocupat, lucreaza la ceva, scrie, citeste, se documenteaza, studiaza. Nu-l deranja din cinci in cinci minute, intrebandu-1: „Nu vrei o cafea, citronada, prajitura?” sau „Unde ai pus tirbusonul?” „De ce-ai lasat apa sa picure in baie?” etc. In schimb, deschide usa fara zgomot si aseaza-i alaturi cafeaua, citronada sau prajitura, apoi dispari. Ca o aratare.
4. Daca e incapatinat. Inchide discutia si asteapta momentul prielnic. Atunci, roaga-l sa-ti faca o favoare. E1 va ceda zimbind.
5. Daca vrea sa plece in oras singur. Rar, dar se poate intampla. Nu-l intreba unde se duce si cu cine se vede. Daca e sincer, va spune acest lucru nesilit, iar daca-l caracterizeaza nesinceritatea, de ce sa-l intrebi? O femeie inteligenta tine minte ca uneori barbatilor le place sa stea de vorba la o bere. Bineinteles, cu alti barbati.
6. Daca e atotstiutor. Lasa-l in pace. Evenimentele vor dovedi o data si o data ca „stie” si el sa greseasca. Sa nu i-o reprosezi public. Nici macar intre patru ochi. El s-o recunoasca singur. Logica, judecata fara gres a incetat sa apartina exclusiv genului masculin.

Cuplul-pt. el

1. Doreste ca in jurul ei sa graviteze problemele caminului. Lui ii place sa-si dea parerea, sa ajute, sa corecteze, sa indrume. Un fel de „consilier” al gospodariei, desi uneori nu deosebeste o cratita de o oala.
2. Ea sa priceapa dintr-o privire. Sa-i urmareasca firul gandirii, sa-i stie nazuintele, sa-i aprecieze munca, sa nu-i vorbeasca de rau colegii, sefii, prietenii, subalternii.
3. Sa stie sa taca. El vine acasa nervos, preocupat, agasat. Are nevoie de liniste, sa gindeasca, sa gaseasca solutiile unor probleme ce-1 preocupa.
4. Ajutor mutual. Se intimpla sa ai si insuccese. Uneori se tin lant. Atunci ea sa nu-i reproseze maruntisuri, fleacuri, sa nu dezgroape mortii, sa nu zica: „Nu ti-am spus eu?” sau „De ce nu m-ai ascultat?” O stringere de mina calda, lipsita de comentarii, e totul.
5. Probleme delicate. Rudele lui sa le indrageasca ca pe ale ei. Fara nici o diferentiere. Sa nu le vorbeasca de rau (pe ale lui!), sa nu le critice (tot pe ale lui!) si sa le laude calitatile (incepind cu neamurile lui !).
6. Alte probleme delicate. Sa nu faca comparatii nelalocul lor. Amicul lor, Popescu, e mai talentat, inteligent, perspicace, descurcaret, indeminatic decit el. Aceasta observatie se suporta greu chiar o singura data, dar de mai multe ori……
7. Cele mai delicate probleme. A fost chemat la telefon. Ea ii inmaneaza receptorul imbufnata. O voce „blonda”: „Sotul meu a verificat la masina electronica calculul tau. Ai dreptate. Poti sustine proiectul in ciuda tuturor… ” Urmeaza adjective si epitete ce nu se pot reproduce pe hirtie. Dar el zimbeste … In sfirsit! A invins inertia si indiferenta unor birocrati. Multumeste vocii „blonde”, fosta colega de liceu, si vrea sa-si sarute, de bucurie, sotia. Aceasta paraseste camera trantind usa.
8. Probleme superdelicate. Barbatului ii place sa-si recucereasca sotia. O vrea frumoasa, ca in prima zi. Coaforul, stilistul, manichiurista – o armata intreaga stau in stare de alerta. Un simp1u semnal! Un gest macar – si fiecare isi aduce contributia. Atunci, de ce, uneori, halul acesta de delasare?
9. Independenta, dragoste, ocrotire. Femeii ii place, savureaza, independenta primita. Barbatul, dintr-un instinct strabun, se stie tare si vrea sa ocroteasca fiinta iubita. Astfel, uneori, ea sa-i ceara bratul ocrotitor. Il va prmi cu drag. E in interesul pacii si armoniei caminului.
10. Capricii, pofte, dispozitii. Nimic nu este mai molipsitoare ca dispozitia restrinsa intre patru pereti. Ea e vesnic capricioasa. Poate fi el vesnic vesel? Are atita forta morala ca sa contracareze oscilatiile ei ?
11. Intelegere si cicaleala. Ea a obosit, cu treburile casei. Sa o spuna o singura data. El pricepe ce are de facut. Ea a vazut o rochie superba.O doreste mult. Si-au planificat chiar bani pentru cumpararea ei.

 

 

Cuplul-pt. ea
1. Are unele obiceiuri, insusite in timpul celibatului. Citirea ziarului in tramvai (nu supara, eventual, pe alti pasageri!), in lift, in hol, in sufragerie si-n pat. Ultimele doua sunt de nesuferit! Dimineata, inainte de a se scula din asternut, aprinde o tigara. E insuportabil! Cand se face curatenie generala- ce bizara coincidenta! – are sedinta, antrenament, treburi, vizite, aranjamente etc. Nici sa-l legi cu lantul n-ar sta acasa. Ce-si inchipuie? Caminul lui e hotel? El e un simplu pasager? Totul se intimpla mereu cum doreste el. Vesnic are dreptate. Nu poate fi contrazis. E obositor ca dreptatea si adevarul sa aiba un ambasador unic in familie. Se impun noi discutii diplomatice, la masa rotunda.
2. Curatenia caminului se obtine cu eforturi permanente. Lustruirea unui parchet cere timp si energie. Atunci, aparitia lui, cu pantofii murdari, plini de noroi, cu fisul picurind, pe parchetul lustruit, iti produce o senzatie de anihilare a straduintelor depuse.
3. De ani de zile il rogi sa nu fumeze, mai ales in dormitor. Sfinxului i s-ar fi muiat inima de piatra, lui nu! Acum a inceput sa uite cate un muc pe ici, pe colo. In plus, „puncteaza” parchetul cu scrum. E un fel de „condica de prezenta” a dezinteresului!
4. Fiecare om are cite o pasiune. El insa exagereaza. Din primavara si pina-n toamna e plecat duminica de duminica la vinatoare, pescuit, fotbal etc. etc. Timp de sotie, copii, rude, nu are. E casatorit doar iarna? Atunci, in schimb, nu-l misti din fata televizorului.
5. Sa deschida ochii. Ea are rochie noua. El s-o aprecieze primul. Doar pentru el si-a facut-o! Are o coafura noua, care o prinde. El nici nu observa.
6. A uitat s-o rasfete. O femeie se doreste alintata. O floare, o bomboana, un compliment. Poate chiar altceva. E chiar atit de greu?
7. Sa nu digere cu ochii inchisi. Nu e sarpe boa. Sa-i laude bucatele. Desigur, pe merit. De cate ori e cazul, nu numai in fata colegilor lui, cind ii invita la masa. Atunci se umfla in pene ca un paun. „Vai, ce sotie am!” „Vai, ce bine gateste!” „A facut niste sarmale, sa-ti lingi degetele !”
8. Ironie, anticasnicie. Nimic nu ucide respectul si dragostea ca ironia picurata des, nejustificata, fara selectie. Daca nu-ti place ceva, spune-o, evitind zeflemeaua sau sora ei vitrega, ironia.
9. Amintiri, tact, casnicie. Intr-o zi i-a spus: „Daca nu te luam de sotie, cine stie… ” Apoi, a regretat cele spuse. S-a cait amarnic. A recunoscut adevarul: „Nu te-am luat de sotie din intimplare. Mi-au placut calitatile care ti-au ramas nestirbite”. Nu era mai simplu asa? Doar o pretuieste cel mai mult dintre femei. De aceea a si cerut-o in casatorie.
 

 

 

 

 

 

 

 

Anunțuri

1. Primul pas al omului pe Luna este un montaj televizat al NASA. Iar versiunile sunt infinite. Precum cea ca scriitorul de literatura fantastica, Arthur C. Clarke a fost scenarist al montajului, sau ca realizatorul Stanley Kubrick ar fi regizat povestea aselenizarii, filmata intr-un studiou din Londra. O opera a falsului ar fi si documentarul Operatiunea Luna, care a beneficiat de complicitatea unor politicieni precum Vernon Walters, Henry Kissinger, Alexander Haig, si insasi vaduva lui Kubrick. Dar opiniile s-au mai schimbat cu trecerea timpului. Astfel, in 1970, a treia parte dintre cei chestionati mai credeau ca pasirea omului pe Luna este un trucaj, iar in prezent procentul s-a redus la 6 la suta.

2. Guvernul SUA se afla in spatele atentatelor din 11 septembrie 2001. Documentarul ‘Loose Change’ filmat de trei tineri cu varste intre 22 si 26 de ani si cu supervizionari pe YouTube, a devenit punctul maxim de referinta al acestei conspiratii orchestrate de autoritatile americane, care au ordonat dinamitarea cu explozibil a Turnurilor Gemene. Dupa cum nici un avion nu s-ar fi prabusit peste cladirea Pentagonului. A fost vorba de rachete inamice.

3. Printesa Diana a fost asasinata. Cu variantele de rigoare: cea mai populara este ca serviciile secrete britanice (M16) au planuit asasinarea printesei pentru a impiedica o criza a monarhiei, avand in vedere ca Diana intentiona sa se casatoreasca cu Dodi Al Fayed, fiul magnatului egiptean proprietar al magazinelor de lux Harrod’s. Pe pagina de web a lui AlFfayed exista un capitol intreg (In memory) care sustine aceasta teorie.

4. Evreii controleaza Wall Street si Hollywood. O lume aflata in mainile avare ale evreilor, este o teorie care dateaza din Evul Mediu si care a justificat atrocitatile naziste, cu actualizarile lor permanente. Ultima, este ca au planuit atacul asupra Turnurilor Gemene si o dovada in acest sens este faptul ca niciun evreu nu a murit in acel dezastru.

5. Scientologia domina Hollywood-ul. Lista celebritatilor care au imbratisat aceasta religie, cu actorul Tom Cruise in frunte, a facut ca aceasta teorie sa fie la moda.

6. Paul McCartney este mort. Solistul trupei Beatles ar fi murit in 1969 si a fost inlocuit cu o dublura. Una foarte buna in acest caz, avand in vedere costisitorul divort caruia i-a fost nevoit sa-i faca fata.

7. SIDA a fost creat de om. Virusul a fost creat in laboratoare in cadrul unui plan genocid menit sa duca la exterminarea populatiei homosexuale. Armata americana, CIA sau oamenii de stiinta rusi ar fi pus la punct fabricarea lui.

8. Puiul prajit este cauza sterilitatii populatiei de culoare. Este una din teoriile raciste ale Ku Kux Klanului care a devenit foarte populara.

9. O rasa de soparle extraterestre domina Terra. Inclusiv Iker Jimenez ziarist spaniol adept al supranaturalului da crezare acestei legende urbane in programele sale. Popularul serial de televiziune V din anii ’80 a creat o legiune de adepti ai acestei teorii. Familia regala britanica, sau George W. Bush s-ar afla printre ele, desi este greu de crezut ca presedintele american ar putea inghiti soareci intregi, avand in vedere ca a fost pe punctul de a se sufoca cu un covrigel in timp ce privea la televizor.

10. Iluminatii domina lumea. Secta ocultista fondata de iezuitul germano-evreu Adam Weishaupt in secolul al XVIII-lea a vrut sa puna capat tuturor religiilor si tuturor guvernelor. Putin cate putin, iliminatii s-au infiltrat in toate parghile puterii, in guverne, in lojele masonice si au fost protagonisti ai marilor fapte istorice, precum independenta SUA, sau infiintarea comunismului.

1. Larvele unor specii de musculiţe pot supravieţui timp de trei zile în nitrogen lichid. Temperatura nitrogenului lichid este de – 196 de grade Celsius.

2. Reginele termite depun 30.000 de ouă pe zi şi trăiesc timp de câţiva ani.

3. Moliile indiene detectează feromonii unui posibil partener şi de la o distanţă de aproape zece kilometri.

4. Muşuroaiele termitelor ajung şi la o înălţime de 12 metri. Furnicile folosesc un sistem de ventilaţie extrem de complicat pentru a controla nivelul temperaturii din interior.

5. Unele specii de viespe dorm şi chiar hibernează timp de mai multe luni. În tot acest timp îşi fixează corpul într-o anumită poziţie folosindu-şi dinţii

6. Muştele pot gusta mâncarea cu ajutorul picioarelor, dotate cu papile gustative

7. Ţânţarii au omorât mai mulţi oameni decât toate războaiele din istorie. 

8. Unele specii de viespe sunt specializate în capturarea unor insecte prădătoare precum călugăriţele sau tarantulele. 

9. Doar trei specii de animale pornesc la luptă în grup: oamenii, furnicile şi ciorile.

10. Unele specii de lăcuste şi greieri au urechile pe …picioarele din faţă. Cele două insecte sunt foarte asemănătoare, fiind de mai multe ori confundate. Studiile ştiinţifice estimează că în acest moment există peste 11.000 de specii de lăcuste şi aproape 900 de specii de greiere.

Sursa:http://www.realitatea.net

 

Andrei (5 ani) se poartă ca un copil normal, în ciuda durerilor îngrozitoare pe care trebuie să le suporte

Copilăria micuţului Andrei Claudiu Cornea (5 ani) inseamnă doar dureri, usturimi ingrozitoare şi coşmaruri de mai bine de un an şi jumătate. Pentru că a indrăznit să-şi apere mama de un vecin care a vrut s-o violeze, băieţelul, din comuna ieşeană Ţibana, a fost opărit cu apă fiartă de agresor pe aproape tot corpul.

“După ce nenorocitul a aruncat apa clocotită pe el, i-am dat jos hăinuţele lui Andrei şi am încremenit. I se dezlipeau pielea şi carnea de pe spate şi i-am văzut şi oasele din coloana vertebrală”, îşi aminteşte, plângând, Petru Cornea, tatăl lui Andrei. Tragedia s-a petrecut în februarie 2008.

Aşa arată acum spatele micuţului

 

“Soţul meu era pe câmp, iar Romică Zara, prietenul lui, a venit şi a gonit copiii, ca să mă violeze. Pentru că nu au plecat, s-a răzbunat pe ei: pe Gabriel (11 ani) l-a lovit în ochi, iar pe Andrei a turnat apa clocotită pe care o aveam pe aragaz”, povesteşte şi Elena, mama micuţului. Nemernicul se află în spatele gratiilor, însă micuţul a fost nenorocit pe viaţă. Carnea de pe faţă, spate, mâini şi torace îi creşte deformat. Trupul e acoperit cu cicatrici care îi provoacă dureri îngrozitoare. Abia poate dormi.

Cu toate acestea, Andrei rezistă ca un erou. “Sunt supărat că nu pot să dorm noaptea şi sunt obosit la grădiniţă”, spune serios puştiul, care are planuri mari: “Am vrut să mă fac poliţist, ca să-l pedepsesc pe nenea care mi-a făcut rău, dar acum, că am stat atât în spitale, cred că o să mă fac medic”, se destăinuie băiatul.

Libertatea v-a prezentat în februarie 2008 drama micuţului

Ursuleţul de pluş, singura lui alinare

Singura alinare a lui Andrei este un urs din pluş, cât el de mare, primit de curând de la una dintre persoanele impresionate de cazul micuţului. “Este atât de fericit când ţine animăluţul de pluş în braţe! Nu a mai râs de mult atâta. Şi noaptea adoarme mai uşor cu ursuleţul în braţe, pentru că jucăria e moale”, spune mama băieţelului.

Deşi părinţii băieţelului muncesc pe brânci, ei nu mai reuşesc să-i asigure copilului medicamentele şi să strângă banii pentru intervenţiile chirurgicale necesare. Dacă doriţi să-l ajutaţi pe micuţul Andrei, puteţi suna, pentru mai multe detalii, la numărul de telefon 0788.313.586 sau puteţi face donaţii în contul IBAN RO48BRDE240SV24809662400, BRD Iaşi (Marinela Cornea).

 Sunt mama unui băieţel în vârstă de şapte ani şi jumătate care a avut neşansa de a se naşte cu o boală genetică rară, numită Recklinghausen, care până la ora actuala a generat tumori la nivelul ambilor nervi optici.

Îngeraşul meu se numeşte Mihai Andrei şi este o binecuvântare în familie. Din păcate, pentru boala lui nu prea există tratamente şi tot ce putem face, momentan, este să mergem la clinica turco-americană John Hopkins Anadolou, care este dotată cu aparatură de ultima generaţie. Acolo i se va face un tratament bazat pe chimioterapie timp de 18 săptămâni.

Ne-am bucurat mult când am primit acceptul lor, însă avem nevoie de 9.530 de euro pentru aceasta, bani de care nu dispunem, noi fiind oameni cu o condiţie socială modestă. Starea lui Andrei se depreciază de la o zi la alta şi vă rog, cu lacrimi în ochi şi durere în suflet, să înţelegeţi durerea şi disperarea unei mame care vede că fiul ei se stinge pe zi ce trece. Le mulţumesc din inimă tuturor celor care ne vor ajuta.

Livia Simona Anghel, Bucureşti

 Sursa: www.libertatea.com

 

Cinque Terre este o zona in Liguria, la numai cativa km de La Spezia, care uneste 5 localitati- Riomaggiore, Manarola, Corniglia, Vernazza, Monterosso. SL272669

 

Cele 5 localitati fac parte din Parcul National 5 Terre si sunt incluse in lista siturilor protejate din patrimoniul UNESCO.

Se poate circula numai pe jos sau cu trenul, masinile sunt lasate in parcari la intrarea in localitati. Este o zona cu un relief dificil dar cu oameni harnici si inventivi care au stiut sa valorifice fiecare bucatica de teren. Faimoasa( zona) pt vita de vie si vinul obtinut, lamiile dar si pt uleiul de masline… totul se cultiva pe terase construite de oameni. Multi ani in urma fiecare cu un cosh in spinare a carat pietre ca sa construiasca terasele si a adus pamint din alte zone.SL272685

De asemenea cele 5 localitati pot fi strabatute pe jos, aviz amatorilor de hiking, ceea ce va va oferi un peisaj de neuitat.SL272733SL272734

Intre Riomaggiore si Manarola se afla si Via dell’amore(cararea indragostitilor)  .. .o „carare” doar pt pietoni care leaga cele doua localitati .. o strada dedicata iubirii si indragostitilor … Povestea ei incepe in anii 1920 in timp ce se construia calea ferata. Muncitorii au construit o strada( carare ) paralela cu calea ferata si tunelurile ei in care depozitau dinamita – ca sa nu puna in pericol cele doua localitati. Ca sa poata ajunge la aceste locuri au tb sa dinamiteze si sa construiasca cite o iesire de la fiecare localitate catre acest drum. Cind lucrarile s-au terminat si cararea nu era accesibila chiar pe tot parcursul cineva a scris la intrarea dinspre fiecare sat „via dell’amore”.

Dintre toate localitatile eu am optat ca loc de  sedere pentru Monterosso! Aceasta este mai mare avand  loc amenajat pentru plaja si restaurante pe alese, insa si celelalte localitati trebuie vizitate desi eu nu am vizitat decat Vernazza si m-am oprit.SL272738SL272740SL272749

 

Cum sa ajungi in Monterosso?

Pai…sa vedem! Pana in Italia noi am luat avionul…cel mai apropiat aeroport pe care am aterizat a fost Milan Malpensa, insa, cum noi am optat pentru o companie low cost pentru cei cu buzunarul mai plin puteti gasi o companie care sa aiba zbor pana la Pisa-e mai aproape! De acolo veti lua un autobuz care va va face transferul pana la Stazione Centrale (sunt din ora in ora), dupa care trenul(vreo 4-5 ore, cred) dar se merita!

Unde ne cazam?

Se gasesc la un simplu search  foarte multe persoane care inchiriaza apartamente in oricare dintre localitati ca si de asemenea hoteluri, ce e drept cele din urma cam piperate la pret, preturile fiind cuprinse undeva in jurul a 1400-2000 euro asta in luna august!

Ceea ce recomand eu si sunt sigura ca nu veti fi dezamagiti este complexul Aquamarina. Preturile sunt acceptabile iar conditiile sunt excelente! Proprietarul, un domn Valente Corrado este foarte amabil si va poate ajuta sa va gasiti exact ceea ce aveti nevoie, dispunand de apartamente cu 3 camere si camere de 2 persoane care arata impecabil(cel putin asa am prins noi)!

Asa ca…vacanta placuta!

http://www.italiadream.it/it/1382_acquamarina_cinque_terre_monterosso_liguria_case_vacanze.htm

 

SL272637SL272663

SL272755SL272828SL272830

SL272840SL272844SL272851SL272854SL272856SL273063SL273144